§2、幸福走失在年华里

我一直都徘徊在自以为是幸福的走廊，以为有等待我到达的尽头，以为尽头的那段有等待我到达的人。只可惜，我看不到一点从外面世界透进来的光束，只有萧条的岁月在走廊的柱子刻下一道道伤疤。突然有一个声音在远处念吟着那些伤疤的名字，‘回忆……’‘回忆……’。

这些不算悠闲的日子里，清晨时的梦魇总是会零零散散地出现一些过去的片段，那些片段没有理由地在我的脑海里出现，似乎没有一点联系，但我清楚，只要用一个感觉就可以把他们串联在一起。那些长久都不曾想起的人事，或许早该被我遗忘。是我不该对现在太在乎，以至于忘记了自己其实还记得那些过去。

八月里，这个四面环海的小岛上总是会有那么两三天刮起热浪，连风吹在人的皮肤上都似乎是一种慢性的煎熬，沸腾着那些可怜的组织。我便开始怀念起在故乡的那些夏天，那些没有现在的夏天。它们只是单纯地被现在的我称为过去，而它，还有着更早更早的过去。

南方的夏季，一如所有诗句里的世界，安静祥和，尽管不繁华，但却以它独有的姿态为岁月增添一抹蓝色。睡眼朦胧的时候，玻璃窗上的颜色还是黑的，却傍着稀稀疏疏的雨声。我时常是眯着眼睛偷窥着那些水珠，不敢惊动，怕被它们发现原来有人在偷听它们的那些只言片语。伴着这些不算悲伤的秘密，我又开始被带入一个新的梦境。醒来的时候，常常是一片晴好的景象。忘记了最初做的梦，清晰的反而是那场透明的嚣张。我喜欢这种放肆的伴奏，自由，纯净。和这个季节的枯燥划出天壤之别的界限，似乎它们是被孤立的，但是被朝阳蒸发过后的清凉，却是我们所渴望的。

午后的时光，只是那台有点灰尘的老式收音机伴着一本杂志的简单消磨。我喜欢它上面的那点灰尘，因为这样能让收音机显得复古和弥足珍贵。我趴在靠着窗户的那张书桌上，收音机就在窗台上沐浴着一点点的阳光，和我一样懒散。我一直都不是很热衷于买CD或者看电视。那个时侯的我只喜欢在那个旧旧的盒子里寻找我要的声音。整点时的播报，DJ播放每首音乐前的听众祝福，伤感的爱情故事，还有那些有着好听的钢琴伴奏曲的广告。这些都让我的耳朵着迷不已。我喜欢调频键在拇指间摩擦的感觉，仿佛一切都在自己的手里转动着。也许就是这样漫无目的的转动，才让我不觉得世界是寂寞的，毕竟至少它也在陪着我转动。

偶尔会在柔软的床上打个小盹儿，然后被外面的一些叫卖声惊醒。若是碰见我喜欢的，便会冲着窗户外面的人喊一声，然后去跟奶奶拿点钱。比如说五毛钱一串的糖葫芦，和一种不知名的酸酸的黄色果实。上面裹着一层透明的糖衣，我喜欢甜甜的味道。或者龟苓膏，或者一块钱一碗的鱼丸，这些都是我整个夏季的乐趣。其余的叫卖声若是惊醒了我的美梦，我只是会嘟囔地往窗外瞪一眼，然后极不情愿地翻个身，继续我的酣睡。

这样的日子过得静谧，所有的一切都是那么随心所欲，时光沉默地游走着，在我们的生命力划出一道不完美也不残缺的弧线，如少女那曼妙的身姿一样，年轻的时候总觉得还是多出了那么一点肉，老了的时候才发现原来从前的自己是如此遥不可及。那个时侯的我并不知道，如今的我会在世界的另一端回忆着这些在生活中最最朴实和平常的事情，也不知道这样的想念竟然会如此强烈。在纸上胡乱地写写画画，勾勒出那时候的天真想法，一副青春时寂寞的轮廓在我的手里呈现出来，满是潮湿。

我从不觉得自己经历过很多事情。但有些事情确实是发生了，就像我从前不曾知道的一些人与人之间的感情。你是个念旧的人。妈妈说这话的时候，语气里带着很深的无奈。我的确很念旧，那些在我梦里循环着的你的身影就是最好的证明。我在彼端的床上梦见的人，在此端也同样出现过。只不过彼时的你是清晰的，而此时的你却是模糊的。虽然不知道在梦里我们是否曾经对话过，在对话里是否把一些我们曾经想说而不敢说的话说出口了，但我可以肯定的是，那个人是你。我一度以为自己摆脱不了最早的回忆，但是时间总是忘记提醒我们正在经历着一些新的故事，认识新的人，和这些新的人建立新的感情。每一个今天到了明天，就变成了回忆。所以，我们开始选择性地抛弃一些过去的东西。有些东西，即使多么不愿意忘记，也会被慢慢淡化；而有些东西，则在不合时宜的时候，神鬼般出现。

我又开始念旧了。脑子里存着的是那时的你，现在的你，我想我大概已经不是那么在乎了。让那个曾经带给我无限温暖的人永远都保持着最合适的温度，存在我的内心深处。这些话我想对那年夏末的他说，也想对今年夏初的他说。

我开始记不清你的样子，我也开始很残忍地扼杀掉你的名字，很残忍地用无所谓的语气对别人诉说起你是我的过去。那个曾经的少年，我忘记了曾经让我心动过的腼腆，那个美好而简单的年代有你，真好。

今夏的我，经历过一场厮杀。终于在血流成河过后，看到了整座城市在我眼里变得残破不堪，眼泪把天空变得四分五裂。蓝色对我来说，只意味着对我内心阴暗的嘲笑。我仍然不知道幸福在哪里，尽管我为这个词拼得头破血流，但我依旧是只有一片荒芜。遇见过，然后过着遇见后应该有的生活。对于幸福，我开始变得贪婪。极度渴求过后，终是吓跑了他。我明白，幸福也是需要自由的。于是，我终其所有的祈祷，释放了他。现在只是记得我的一片荒芜，曾经也有过繁华，曾经也有过不胜颓唐的时光。也仅仅是记得罢了。

我想，这个今夏也会被时光丢弃的。明年的夏天，我会开始回忆起今年的故事，今天的人。抱着这样的意念，我也许才有勇气期待遇见下一场花开的季节。

我也许真的不该留恋在文字里，也许我应该有更多眼前的事情要去做。但就如对过去的依恋一样，母语也是一种恬静的回忆。我愿意浪费时间，去记录一段悲伤，因为过了的悲伤已经愈合，而如今的悲伤我只能装作看不见。用逝去的来掩盖现在的，我杯子里的水才能倒映出我们几个清澈的脸庞。

突然觉得，其实我们之间的结局，也没什么不好。


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